Pročitaj mi članakNema sumnje, parizer slama Kurtijeve ekonomske sankcije prema Srbiji! Ingeniozan državnički iskorak učiniće da šćiftarima omiljeni parizer, po unikatnoj promotivnoj ceni, ponovo preplavi sve kosovske rafove i tako otvori vrata ulasku ostale srpske robe na AP KiM. Osim toga, povratak parizera na AP KiM, dodatno će slomiti Kurtijev moral, jer će ga nesumnjivo podsetiti na zatvorske dane.
Из добро обавештених кругова сазнајемо да је мајстор озбиљно разиграо паризер партију. За предстојећу изборну кампању штампају се незабележене количине сендвича са јефтиним паризером. Чак се шушка да ће и скупштинска кантина на специјални мени ставити нови деликатес – „Мајсторов паризер у сосу од појефтињења“. Рачуна се да ће тако значајно смањити спремање ћевапчића и сармица, а уштеђена буџетска средства биће преливена на дневнице за службена путовања „косовских“ посланика који живе у Србији. Ружичасти медијски маг већ је осмислио нови спот – уместо мајстора, из фрижидера искаче паризер!
Јатаци јављају да ће први „Мајсторов паризер у сосу од појефтињења“ бити свечано сервиран амбасадору Хилу, током следећег председавања скупштином. У игри за уручењем су два Марка. Оба посебно гладна паризера.
Појефтињење паризера одушевило је учеснике прајда, који ће несумњиво нагрнути у продавнице. Изгледа да у тајности спремају захтев за „смањивањем приказаног паризера на конзумну величину“, чиме би несумњиво био привучен додатни број корисника тог френдли родног прехрамбеног производа.
Обзиром да је стари народни обичај да се почетак и крај одсеку и баце, сва је извесност да ће и плимни талас корисника градских контејнера осетити благодети појефтињеног паризера.
Не треба занемарити ни војничке кантине и болеснички мени ВМА. Уместо скупе мортаделе, биће сервиран јефтини паризер, што ће несумњиво донети огромне уштеде и тиме убрзати повратак војске на АП КиМ. Наравно, раме уз раме са братском Гардом Охаја.
Али највећа од свих благодети десиће се у вртићима, школама и нашим домовима. Наша деца ће најзад моћи да се наједу јефтиног паризера, па малтене – све до пролива. „За нашу децу“ само најбоље и најјефтиније. И што је најважније од свега, паризер се може произвести у практично неограниченим количинама. Ђубрета у Србији има толико да је сировинска база неисцрпна. А тек кад крене Рио Тинто ….
Хвала мајстору на неизмерној бризи за гладне! Јебига, не могу сви код економског тигра у златном добу да кркају шунку.
Фасцинантни напор и видовњачки потез омогућиће и да се фундуси допуне и стабилизују, до плафона! Више неће бити потребе да мајстор са Маргаритом, у сакоу и патикама из фундуса, ждере у стејкхаусу „Нуср-Ет“ у Њујорку за 6.000 долара, нити да једе Миливојевићеве АВ-пљескавице, већ ће моћи да направи нови специјалитет и патент прода омиљеном Мек Доналдсу – пљеска од јефтиног паризера. Ту ће негде одмах и Орбан да се створи, јер и он обожава пљескавице, па се можда досети да мигранте нахрани јефтиним паризером. Ето рецепта како се ратосиљати мигрантске кризе.
Једини је проблем како од јефтиног паризера направити скупо вино, односно како убедити Симчича да сади паризере, а не винову лозу. Мислим да би ту мисију успешно одрадили Бошко и Дарија, они су врсни дегустатори, мада се и Чалету може веровати на укусу.
Народе, у ред за јефтини паризер! То вам је здравије него ћевапи из Ритопека.
Шаровић на ЛГБТ паради питао амбасадора Хила: Зашто нам намећете гејеве у Србији?https://t.co/BSPqIdMadn
— СРБИН инфо (@srbininfo) September 9, 2023
