Прочитај ми чланакДелегација Републике Србије присутна у сали Генералне скупштине Уједињених нација изгледала је прекрасно. У њој су била два небинарна лика, чија се небинарност није карактерисала у томе што не знају да л’ су мушко или женско, већ у томе што изгледају као да нису баш сигурни да л’ су пошли ил’ су дошли.
Први је био Александар Вучић, србинарни лик, тако назван јер је толико истицао да је из Србије да је све време уместо кокица грицкао српску заставу, брисао се по лицу српском заставом, а на крају се и огрнуо српском заставом, па је изгледао као комплетни србинарни лик.
Мада су његове гримасе током седнице указивале да је можда побегао из неке установе скроз затвореног типа, а Србија и јесте установа скроз затвореног типа, па није ни било изненађујуће када се огрнуо српском заставом ко да је неки тотални фијук који воли да се на јавним местима огрће српским заставама и изгледа као Супермен са плаштом.
Поред њега седео је Марко Ђурић, мистербинарни лик, који је одушевио све присутне чланове и чланице Уједињених нација, јер никада нису видели човека који више личи на Мистер Бина. И не да личи, него је смотан ко Мистер Бин, смешан ко Мистер Бин, аплаудира ко Мистер Бин, такорећи пљунути Мистер Бин, једино што га разликује од Мистер Бина је што Мистер Бин никада није у спикерфон викао “Ацо Србине!” Тај урнебесни скеч смислио је лично он, мистербинарни Марко Ђурић.
Иза њих је седела Сузана Васиљевић, особа која је све време телефоном сликала она два смешна небинарна лика, србинарног и мистербинарног, и повремено се, како се видело у директном преносу, консултовала са србинарним ликом у току драматичне расправе о усвајану Резолуције о геноциду у Сребреници.
О чему су се консултовали јасно је, јер сви људи се у драматичном тренутку консултују о драматичном тренутку, док су се њих двоје у том драматичном тренутку консултовали о најважнијој ствари на свету у том драматичном тренутку – постављању фотографија драматичног тренутка на Инстаграм, Твитер, Фејсбук и ТикТок.
-Шефе, ова фотка кад грицкате српску заставу је иделана за Твитер! – шапнула му је она.
-Не, не, њу стави на Инстаграм, јер тамо људи воле да гледају постове о храни – казао је онај србинарни лик, Александар Вучић, који је вазда маштао да постане фудблогер, па му се тај дан учинио иделаним да целом свету прикаже рецепт за такозвану Александрову дијету, која је савим једноставна – потребно је да сваких пет минута грицкате српску заставу и смршаћете гарантовано за једно вече седам и по килограма.
-Српска застава је здрава као грејпфрут, не прави масне наслаге, омиљена грицкалица свих који би да експресно изгубе вишак килограма – написала је она чланица наше делегације задужена за сликање, Сузана, испод слике на Инстаграму где се види србинарни Вучић како од српске заставе прави занимацију за зубе и грицка је ко семенке.
Када се србинарни лик огрнуо српском заставом, опет су се консултовали.
-Шефе, овај ћу снимак да окачим на Фејсбук – казала је Сузана, али је он опет, како се видело у директном преносу, нешто патосирано промрмљао, а зна се и шта.
-Не, не… Тај видео стави на ТикТок. Људи воле да гледају модне блогере. Огртање српском заставом као пелерином могло да постане модни крик пролеће-лето 2024 – мудро је прозборио србинарни лик, Вучић, са фацом будистичког монаха на клозетској шољи, када је чуо резултате гласања.
-Сузана, добро је да си ту са нама и са телефоном, јер сад можемо само да се сликамо, па ти што више сликај! – опет јој је шапнуо и она је наставила да га слика леђно.
Резолуција о геноциду је изгласана, али је Србија победила убедљиво као на крају Косовског боја, једино се тада Цар Лаза није огрнуо заставом и није фотке качио на Инстаграм.
Председник Вучић је показао да је већи цар од Цара Лазе, а понашао се као да је за Лазу, па је српски народ доватио мотке, али не говњиве, него мотке са српским заставама, и кренуо да слави по улицама велику победу којом је наша земља поражена. А можда и велики пораз којим је наша земља победила. Нико заправо не зна шта се тачно славило, али нема везе, што каже српски народ, само нек је весело.
Проглашена је најважнија победа од свих победа, такозвана морална победа, сви таблоиди и све телевизије су славиле моралну победу, мада је то била више орална победа, јер се преноисла орално са телевизије на телевизију, са колена на колено, са таблоида на таблоид, сви су отварали уста, и скроз орално причали како је Србија велики победник који је изгубио, и то сасвим прихватљивим резултатом 84:19, с тим што је било и 68 уздржаних за које се не зна да ли су били уздржани због нас, или су били уздржани због њих. Мада је јасно да су били уздржани због мудре политике председника Вучића, који је већи цар од Цара Лазе, а понашао се те вечери као да је за Лазу.
-Нема везе, на Инстаграму смо победили са оном Александровом дијетом јер има 12.486 лајкова само у првих сат времена – рекла је овлашћена сликачица Сузана, па је после тог податка још више људи са моткама, али не говњивим, већ моткама са српским заставама, изашло на улице српских градова да слави српку победу на Инстаграму.
А Марко Ђурић, онај мистербинарни лик који је седео у првом реду до председника, спремао је нову резолуцију коју ће наша дипломатија ставити на гласање пред Генералну скупштину Уједињених нација убзо, а то је резолуција о увођењу Међународног дана сећања на велику победу председника Вучића у Њујорку, па ће свет сваког 23. маја моћи да се присети како је изгледало када је наш Цар Лаза дефинитивно показао да је Лаза, или бар да је за Лазу.
