Кад се паризер на Косово врати

Проф. Давор Калајжић

10:20 10.09.2023.

Нема сумње, паризер слама Куртијеве економске санкције према Србији! Ингениозан државнички искорак учиниће да шћифтарима омиљени паризер, по уникатној промотивној цени, поново преплави све косовске рафове и тако отвори врата уласку остале српске робе на АП КиМ. Осим тога, повратак паризера на АП КиМ, додатно ће сломити Куртијев морал, јер ће га несумњиво подсетити на затворске дане.

Из добро обавештених кругова сазнајемо да је мајстор озбиљно разиграо паризер партију. За предстојећу изборну кампању штампају се незабележене количине сендвича са јефтиним паризером. Чак се шушка да ће и скупштинска кантина на специјални мени ставити нови деликатес – „Мајсторов паризер у сосу од појефтињења“. Рачуна се да ће тако значајно смањити спремање ћевапчића и сармица, а уштеђена буџетска средства биће преливена на дневнице за службена путовања „косовских“ посланика који живе у Србији. Ружичасти медијски маг већ је осмислио нови спот – уместо мајстора, из фрижидера искаче паризер!

Јатаци јављају да ће први „Мајсторов паризер у сосу од појефтињења“ бити свечано сервиран амбасадору Хилу, током следећег председавања скупштином. У игри за уручењем су два Марка. Оба посебно гладна паризера.

Појефтињење паризера одушевило је учеснике прајда, који ће несумњиво нагрнути у продавнице. Изгледа да у тајности спремају захтев за „смањивањем приказаног паризера на конзумну величину“, чиме би несумњиво био привучен додатни број корисника тог френдли родног прехрамбеног производа.

Обзиром да је стари народни обичај да се почетак и крај одсеку и баце, сва је извесност да ће и плимни талас корисника градских контејнера осетити благодети појефтињеног паризера.

Не треба занемарити ни војничке кантине и болеснички мени ВМА. Уместо скупе мортаделе, биће сервиран јефтини паризер, што ће несумњиво донети огромне уштеде и тиме убрзати повратак војске на АП КиМ. Наравно, раме уз раме са братском Гардом Охаја.

Али највећа од свих благодети десиће се у вртићима, школама и нашим домовима. Наша деца ће најзад моћи да се наједу јефтиног паризера, па малтене – све до пролива. „За нашу децу“ само најбоље и најјефтиније. И што је најважније од свега, паризер се може произвести у практично неограниченим количинама. Ђубрета у Србији има толико да је сировинска база неисцрпна. А тек кад крене Рио Тинто ….

Хвала мајстору на неизмерној бризи за гладне! Јебига, не могу сви код економског тигра у златном добу да кркају шунку.

Фасцинантни напор и видовњачки потез омогућиће и да се фундуси допуне и стабилизују, до плафона! Више неће бити потребе да мајстор са Маргаритом, у сакоу и патикама из фундуса, ждере у стејкхаусу „Нуср-Ет“ у Њујорку за 6.000 долара, нити да једе Миливојевићеве АВ-пљескавице, већ ће моћи да направи нови специјалитет и патент прода омиљеном Мек Доналдсу – пљеска од јефтиног паризера. Ту ће негде одмах и Орбан да се створи, јер и он обожава пљескавице, па се можда досети да мигранте нахрани јефтиним паризером. Ето рецепта како се ратосиљати мигрантске кризе.

Једини је проблем како од јефтиног паризера направити скупо вино, односно како убедити Симчича да сади паризере, а не винову лозу. Мислим да би ту мисију успешно одрадили Бошко и Дарија, они су врсни дегустатори, мада се и Чалету може веровати на укусу.

Народе, у ред за јефтини паризер! То вам је здравије него ћевапи из Ритопека.