Прочитај ми чланак
Сама реч љубомора потиче од латинске речи zelus што значи страст. Она је је једна од најснажнијих и најболнијих емоција, а поред тога може бити и “смртоносна”. Нека истраживања говоре да је љубомора трећи по реду узрок великог броја убистава који се догађају у свету а водећи узрок када су у питању убиства брачних партнера. Ова емоција изазива јако много патње.
Здрава љубомора
Здрава љубомора је она која доприноси очувању везе. Оваква љубомора највише личи на “жар” или страст која доприноси очувању везе, али без да оптерећује саму особу или њеног партнера. Она може бити симпатична и шармантна и показује да је особа аутентично заинтересована за свог партнера. Међутим, она ни на један начин није угрожавајућа.
С друге стране, нездрава љубомора је емоција коју карактеришу сталне руминације (непрестано бављење) партнеровом (не)верношћу и понашања која фрустрирају и саму особу али и њеног партнера (агресија, проверавање, праћење, забране…и слично). Здрава љубомора састоји се од бриге за свог сексуалног партнера и снажне жеље тј преференције да се партнер уздржи од снажнијег емоционалног уплитања са другима. Ова емоција доводи до емотивно-сексуалних проблема, али не толиких да драстично ремете квалитет везе нити живот партнера.
Нездрава љубомора
С друге стране, нездрава љубомора, често је праћена изразитим осећајем несигурности, анксиозности, хостилности, само-сажаљења и депресије. Те је често фатална за квалитет везе (Еллис, 1995). Према РЕБТ теорији нездрава љубомора се састоји од захтева да особа коју волимо апсолутно не сме, под било којим условима, постати емоционално повезана са другима и због тога нам ускратити љубав, секс или интересовање (Еллис, 1996).
А – активирајући догађај
Активирајући догађаји јесу почетак љубоморе. Они могу представљати стварне догађаје или наше закључке о тим догађајима. Закључак (инференција) о неком догађају је наша слутња о томе како су се ствари заиста одиграле – али она превазилази информације које су нам доступне. Управо због тога наши закључци могу бити тачни и нетачни. Важно је имати у виду да ми често реагујемо у складу са искривљеним закључцима као да су тачни. Стога је важно да изградимо однос према себи који је такав да смо у стању да преиспитујемо и сопствене закључке – јер и наш мозак је погрешив апарат.
Пример 1.
Јован и Сања су годинама у вези. Налазе се на рођенданској журци свога пријатеља. У једном тренутку Јован одлази до тоалета, и када се врати затиче Сању како разговара са странцем и смеје се на његове вицеве. Јован примећује шта се догађа и мисли у себи (или закључује) да се Сања шали са тим човеком и не помисли ништа више од тога.
Пример 2.
Марко и Зорана су такође пар који је годинама у вези, такође су на журци свог пријатеља, и догађа се потпуно иста ствар. Марко одлази до тоалета а када се врати затиче Зорану како разговара са странцем и смеје се на његове вицеве. Када је то видео Марко почиње да мисли у себи како она жели да оде са тим Зорана другим мушкарцем. Ово је закључак (инференција) коју Марко има а која превазилази оно што можемо да закључимо на основу чињеница којима располажемо.
Стога, закључити само на основу тога што се Зорана смеје са другим мушкарцем, да жели да оде са њим – је врло вероватно нетачан закључак. Међутим, ако замислимо, да је Зорана у својој прошлости била склона да оде са другим мушкарцима, а да је то обично почињало тако што се смеје са њима, онда би Марков закључак вероватно био тачан јер је заснован на претходним Зораниним понашањима. Зато, ако Зорана није имала овакво понашање раније, Марко је врло вероватно донео погрешан закључак.
Зашто је ово важно?
Зато што љубоморни људи имају тенденцију да доносе закључке о својим партнерима који нису засновани на претходним доказима из живота. Што је још горе, они своје закључке третирају као ултимативне истине и често изврћу нове информације да би биле у складу са њиховим искривљеним закључцима о (не)верности партнера.
Такође, није на одмет поменути да постоји још једна подела љубоморе према времену на које је усмерена:
1. Љубомора усмерена на прошлост – нпр. пронашли сте код свог дечка слику прве девојке, и ово почиње да вас мучи на тај начин што мислите да он и даље сматра њу својом највећом љубављу и то да ви нисте једина љубав у његовом животу.
2. Љубомора усмерена на садашњост – пример из претходног дела текста када је Марко затекао Зорану како разговара са другим мушкарцем и смеје се његовим вицевима.
3. Љубомора усмерена на будућност – нпр. Жарко, човек од 52 година, оженио је младу и лепу Ивану, која има 27 година.
Жарка није сада плашио никакав потенцијални мушкарац, али је стално размишљао о томе, да ће он ускоро остарити и бити мање привлачан или непривлачан Ивани, те да ће она почети да га гледа како старца. А да ће њу привући неки млађи мушкарац.
Дакле, сама чињеница да је догађај или мисао која иницира љубомору ван садашњег тренутка, особа може осећати подједнаку претњу.
Како онда помоћи себи?
1. корак је тај да се би признате да се нездраво љубоморни
2. корак је тај да изаберете специфичан пример нездраве љубоморе који је што конкретнији
• Нпр. Марко је отишао са својом девојком на вечеру и добро су се проводили. Онда сам је Марко морао да оде да поразговара са некм пријатељима, и док се вратио Сања се смешкала и шалила са неким странцем. Марко се осећао јако лоше и зато је почео да флертује са другом женом како би Сањи вратио истом мером.
3. Признати себи да је здрава љубомора добра алтернатива нездравој љубомори (управо јер води здравим понашањима и когницијама)
4. Прихватите себе као особу која је нездраво љубоморна
5. Утврдите претњу вашој вези поводом које сте се осећали нездраво љубоморно:
6. Схватите да ваше осећање нездраве љубоморе потиче од вашег начина мишљења о претњи вашој вези, а не од претње саме по себи
7. Преиспитујте последице мишљења нездраве љубоморе – важно је да се у појединим моментима повучете и преиспитате колико је ваше мишљење у складу са реалношћу. Осећање здраве насупрот нездраве љубоморе, помоћиће вам да будете објективнији.
8. Поново размислите колика је у ствари заправо претња вашој вези, објективно анализирајте активирајући догађај (А)
9. Развијте здрав став према вашој вези. Немојте дефинисати своју вредност у зависности од вашег партнера и односа са њим, такође ви не можете “поседовати” вашег партнера – то само може допринети развоју везе у лошијем правцу, јер он/она није ваше влсаништво.
10. Развијте здрав став према томе да не можете увек бити сигурни у све као и да не можете увек све знати
11. Прихватите свог партнера као несавршено и комплексно људско биће чак иако се некад понаша на онај начин који ви не одобравате. Развијте један прихватајући шта и према ономе што вам се код вашег партнера не допада, међутим то не значи резигнирано мирење са судбином, него здрав начин из ког ћете моћи функционалније да делујете- на тај начин моћи ћете да имате конструктивне дијалоге (који нису преплављени бесом) са вашим партнером.
12. Идентификујте која су то понашања и мисли повезане са вашим нездравим осећањем љубоморе, и направите листу алтерантивних здравих понашања и мишљења која су базирана на рационалном уверењу и здравој љубомори. Покушавајте да ово друго увежбавате и усвајате, а прво временом умањујете.
13. Утврдите које су то претње вези на које сте најосетљивији и размишљајте објективно о њима.
14. Размишљајте објективно о свом партнеру (везано и за прошлост и за садашњост), јер када сте под дејством нездраве љубоморе често имате искривљена виђења својих партнера. Водите се чињеницама, постављајући себи питања попут:
“Из онога што знам о свом партнеру, какав доказ имам да је он особа која би отишла са првом атрактивном особом коју сретне?” Запишите таква питања на папир и запислите да сте на суду, шта би порота од 12 људи рекла?
Зато се потрудите да размишљате на начин да је ваш партнер невин, док се не докаже супротно, и прихватите чињеницу да не можете увек бити сигурни у све.
Најгоре што може да се догоди јесте да се партнер у једном тренутку покаже као неверан, али ни то није крај света, него само чињеница да се афере догађају.
Да сумирамо: боље је, и за вас здравије поћи од претпоставке да су људи с којима јесте или с којима ћете бити вредни вашег поверења и тако их третирајте. Ово ће вас чинити мање подложним осећању нездраве љубоморе.
15. Прихватите чињеницу да ви можете имати добру и квалитетну везу са много људи, а не само са вашим партнером. У основи сколоности неких људи за осећање нездраве љубоморе крије се идеја да ви можете имати праву, квалитетну везу само са малим бројем људи – то није тачно! Оваково ирационално уверење учиниће вас несигурним и учиниће вас подложним да прецењујете претње својој вези.
16. Схватите “принцип познатости” који представља склоност људи да делају на начин који им је познат. То значи да ће неко ко је склон нездравој љубомори лакше “склизнути” у ово осећање јер му је познато и на њега је навикао, чак иако је деструктивно и шкоди његовој вези.
За крај
Ако се трудите довољно снажно да постанете мање подложни љубомори користећи горе наведене методе, знајте да у првом периоду неће бити лако. Али је јако важно да ту непријатност толеришете, јер она увек води личној промени. Ако приметите да се понашате на стари начин (нездраво љубоморно) сетите се да је то због “принципа познатости”. Стога се одлучите да толеришете непријатност и искорачите из своје зоне комфора. Тада ће бољитак бити загарантован!
