Прочитај ми чланакЗа кога ће гласати Јупитер, Марс и Уран
ТОМИСЛАВ НИКОЛИЋ
ПОСАО: Према бајчетинском народном календару који делимично личи на кинески, пред нама је година „Изветреле томоваче“. Сем Јупитера, Венере и Сатурна, у вашу прву кућу хоће да уђе бар још њих десет, од којих, срећом, ниједан није планета, али међу њима има неколико астероида. Не плашите се Јупитера, Венере и Сатурна, они кад уђу у кућу неће ту да заседну пет година, него улазе накратко пошто тесно сарађују са астролозима који пишу наталне карте.
Али ови остали би да заседну, промене распоред у вашем кабинету, обуку ваш бадемантил, преотму Станиславу Пак, фактички би да вас избаце напоље. Ако вам ипак уђу у кућу, не брините: боравак Меркура у вашем седмом пољу, такорећи оном пољанчету код Бајчетине, отвара могућност да постанете највећи узгајивач Меркура у региону. И почнете да печете ракију „меркуровачу“.
ЉУБАВ: Порасло дете, осамосталило се, више се и не јавља, одувек је био висок, али сад је баш порастао. Посебно у својим очима. Одреците га се преко новина. Препоручујемо Недељник, јер ако га се одрекнете па се предомислите, увек можете да кажете: „Онај Лалић све измислио!“
ЗДРАВЉЕ: Научите трбушни плес, Арапи га обожавају. Најважније је стицање контроле над појединим групама мишића — кук, стомак, груди, раме — затим основне кретње по сцени, њихово међусобно комбиновање и стварање једне предивне целине. Идеално за вас. Кад већ ништа друго немате под контролом, стекните контролу макар над куком, стомаком, грудима и раменом.
САША ЈАНКОВИЋ
ПОСАО: Размишљате о промени посла. Ваша идеја да плату од 376.650 динара замените платом од 150.000 динара и није баш економична. Зато размишљате да почнете да печете ракију, такозвану „сашовачу“, као додатни приход. Верујте, један се тако обогатио. Устав не забрањује да сваки грађанин може да бира, буде биран и пече ракију истовремено.
ЉУБАВ: Добра вест: воли вас најмање сто људи који знају да се потпишу. Лоша вест: не воле вас људи који не знају да потпишу.
ЗДРАВЉЕ: Добру кондицију одржавајте тако што ћете сваког дана око 12 сати и 30 минута шетати куче. Ако вас питају: „Зашто усред радног времена шетате куче“, кажите им: „Куче не сме да трпи због посла.“ Предност вашег евентуалног новог радног места јесте што се одмах испред улаза налази Пионирски парк, традиционално састајалиште људи који шетају кучиће у радно време, али ви то можете аргументовано правдати: „Идем мало да протегнем ноге међу народ.“
ВУК ЈЕРЕМИЋ
ПОСАО: Наредни период је веома повољан за оне малишане који ће први пут да се сусретну са већим колективом у предшколској установи. Нова познанства и комуникација са другом децом причиниће вам највећу радост.
ЉУБАВ: Недостаје вам Бан Ки Мун.
ЗДРАВЉЕ: Од када сте се посвађали са вашим професором психологије из Прве београдске гимназије, недостаје вам добар клинички психолог. Од када не разговарате ни са медијским саветником вашег професора психологије из Прве београдске, недостаје вам и доктор, макар у рангу лекара опште праксе Дома здравља у Комижи.
БРАТИСЛАВ ЈУГОВИЋ
ПОСАО: За ваш имиџ је најбоље да причате како сте ви онај Југовић што је забио два гола у Токију кад је Звезда постала првак света. Давно је било, па нико неће приметити да ви нисте тај, али помоћи ће вам у кампањи, посебно код звездаша. Дакле, никако не помињите да сте били потпредседник Вулину, већ истичите да сте били централни везни у Токију.
Осталима причајте да сте ви десети од девет Југовића и да игром случаја нисте погинули на Косову јер сте у последњем тренутку схватили да вам је истекао пасош.
ЉУБАВ: Најбоље се осећате уз особу која разуме ваше идеје. Такорећи, најбоље се осећате кад сте сами са собом.
ЗДРАВЉЕ: Будите оно што јесте (прецизнија упутства видети под ставком „Посао“).
ЈЕЛЕНА МИЛИЋ
ПОСАО: Ваша НАТАлна карта указује да вам је НАТО ушао у другу кућу, али не брините, то није окупација, то су евроатлантске интеграције. То што сте се нашли на листи „двадесет осам мислилаца и актера који трансформишу европску политику у 2017. години“ портала Политико, највероватније значи да је портал Политико променио уређивачку политику због успеха Њуз.нета.
ЉУБАВ: Ако наставите да гостујете на ТВ Хаппy кад год вас позову, постоји могућност да уђете у емотивну везу са Пецонијем или се трајно преселите у Шипово, постојбину змајева. Ако тренутно немате партнера, пробајте са Партнерством за мир.
ЗДРАВЉЕ: Покушајте што више пута да устанете и седнете с прекрштеним ногама. То је одлична вежба за гостовање у „Ћирилици“ кад је други гост Ведрана Рудан.
АНДРЕЈ ФАЈГЕЉ
ПОСАО: Додајте „ић“ јер ћете у супротном целу предизборну кампању морати да доказујете да сте чистокрвни Србин, а притом нисте Шешељ. Околина као да нема довољно разумевања за ваше креативне идеје, нарочито припадници Министарства унутрашњих послова, сектор БИА.
Први сте српски војсковођа који је устанак подигао речима: „Ево мене, ево Јутјуба, рат Турцима“, и то из кујне вашег топлог породичног гнезда. Покушајте да направите две емисије: „Кувајте са Фајгељом“ и „Подигните устанак са Фајгељом“. Потребна вам је само камера и кујна.
ЉУБАВ: Све радите како бисте нашли изговор да изађете из куће. Околина мисли да шврљате, а ви у ствари знате да ниједан устанак није успео само седењем поред фрижидера.
ЗДРАВЉЕ: Бринете се интензивно око ситуације у нашој земљи, понекад осећате да немате контролу, а то осећају и остали. Уколико то узрокује стрес или вам стоји на путу да остварите своје циљеве, препоручујемо да нам пишете и закажете Скајп дијагностику коју ће обавити било ко ко се у том тренутку нађе у редакцији Недељника.
ВОЈИСЛАВ ШЕШЕЉ
ПОСАО: Ако Вјерицу Радету испоруче у Хаг, оне мајице: „Шешељ, српски јунак“ можете прештампати ликом Вјерице Радете и натписом: „Вјерица, српска јунакиња“. То би ишло ко алва, верујте.
ЉУБАВ: Демантујте да сте написали толико књига само зато што је Вјерица Радета гледала филм „Мизери“, а вама се покварила кола баш испред њене куће.
ЗДРАВЉЕ: Порастао вам је нос, али срећа у несрећи је да расте у ширину, а не у дужину.
АЛЕКСАНДАР ВУЧИЋ
ПОСАО: Марс је покушао да уђе у вашу другу кућу, али није успео због високе ограде па је ручни ракетни бацач оставио у оближњем шумарку. Тако да сте решили мистерију: зоља је пала с Марса.
На послу доминирате, па су могући сукоби са сарадницима који мисле другачије. Срећом, сукоба неће бити јер нико од ваших сарадника не мисли другачије.
Прилично сте пасивни, незаинтересовани за било какав нови посао, иако је финансијска ситуација катастрофална. Годину ће дефинитивно обележити опозиција Јупитера и Урана. Тако да на време јавите Пинку да батали Сашу Јанковића, Вука Јеремића и пређе на сатанизацију главне опозиције — Јупитера и Урана.
ЉУБАВ: Звезде су вам наклоњене, посебно Горан Бреговић и Мики Манојловић. Збуњени сте понашањем једне особе — чини вам се да показује више од пријатељства према вама. Сем те једне особе збуњени сте понашањем још 1.800.000 особа, чини вам се да и оне показују више од пријатељства према вама.
ЗДРАВЉЕ: Шетња градом у поноћне сате може вас подсетити на лепе дане. Међутим, кад шетате око поноћи, избегавајте Савамалу. Превише значаја дајете томе шта ће ко да каже. Преувеличавате проблем који имате и постајете параноични.
Трема често обликује невербално понашање током интервјуа. Игнорисање треме ретко доводи до решења, а оставља утисак неприродности и грча. Трему не треба игнорисати, решење за њено превазилажење може бити и добра припрема, одглумити интервју код куће; вежбајте пред огледалом, дерите се на огледало, урлајте на огледало…
БОШКО ОБРАДОВИЋ
ПОСАО: Већ око 7. јануара очекујте прилив новца ако баш ви извучете новчић у чесници. Отворите радњу за ПВЦ прозоре и ПВЦ двери.
ЉУБАВ: Јуре вас жене, али ви им успешно бежиииииите јер сте у браку. Што је најважније, бежиииииите им на чачанском тако да никада не могу да вас стигну. Бежање је доказ да цените пре свега породичне вредности и атлетику.
ЗДРАВЉЕ: Да бисте могли успешно да бежиииииите од жена, препоручујемо да свакодневно џогирате ауто-путем Прељина–Љиг и назад, деоницом Љиг–Прељина. И успут прескачете ограде, ако их већ све нису покрали.
ДРАГАН ШУТАНОВАЦ
ПОСАО: Кад пропадате, то чините помпезно. Коначно сте постали председник Демократске странке, што је степеница да постанете стечајни управник Демократске странке. Не брините ништа, тако је почео и онај Радуловић, па ви видите где је он сад, а где сте ви.
ЉУБАВ: Имате стабилан брак. Једино вам је кумство мало нестабилно.
ЗДРАВЉЕ: Што више шетајте по природи, а најбоље је да то чините по пашњацима. Важно је да пашњаци буду прве класе. То вам гарантује насловну страну Информера због чега ће вам скочити притисак.
ЧЕДОМИР ЈОВАНОВИЋ
ПОСАО: Рођени сте 13. априла 1970, што је значајан дан не само за астрологију већ и астрономију. Баш тог датума „Аполо 13“ није успео да слети на површину Месеца јер је дошло до експлозије резервоара с течним кисеоником, те је то постала највећа акција спасавања из свемира у историји свемирских истраживања. Слетање на Месец морало је бити отказано, а посада је једва извукла живу главу. Сви ваши животни подухвати су слични: од ЛДП-а до Фиделинке.
Никада вам, додуше, неће бити јасно како је Фиделинка умрла пре Фидела. А била млађа бар 80 година…
ЉУБАВ: То што сте пропали у послу са тестенинама, не значи да сте пропали у послу са тестостеронима. Пробајте са отварањем фабрике тестостерона.
ЗДРАВЉЕ: Иако је забавно носити уске мајице, избегавајте их када преговарате са премијером, јер њему нешто не стоје, више му истичу груди него бицепсе. Ваши бицепси су океј, тако да наставите да тренирате према саветима са сајта саврсеназадњица.цом и видећете помак већ средином године.
АЛЕКСАНДАР ПОПОВИЋ
ПОСАО: Као познати хемичар ове године ћете открити револуционарну ствар: да је ДСС хемијска супстанца са формулом Ц6Х2(НО2)3ЦХ3, мада се досад веровало да је у питању ТНТ. Сазнаћете и да тринитротолуен (ТНТ) има сва својства ДСС-а: не раствара се у води, пали се на температури од 300 степени, сагорева мирно жутим и чађавим пламеном пошто има негативан биланс кисеоника, а детонациона брзина му је 6.700 метара у секунди.
Ако пропаднете на изборима за председника, одгледајте серију „Бреакинг Бад“. Можете добити идеју за неки нови посао у струци. Никоме нећете бити сумњиви јер сви мисле да сте дечко за пример.
ЉУБАВ: Ено је у Белановици.
ЗДРАВЉЕ: Када седите у странци, чини вам се да вас људи намерно избегавају. Без бриге: не избегавају вас, већ месецима нико и не долази у странку пошто су сви у међувремену избачени.
ДАНИЈЕЛА СРЕМАЦ
ПОСАО: Ако желите да за вас гласају и феминисткиње, промените презиме у Сремица.
ЉУБАВ: Уколико не постанете председница Србије, удајте се за Владимира Рајчића па ћете постати прва дама САД.
ЗДРАВЉЕ: Ако током кампање у Србији негде сретнете Вељка Лалића, никако му не говорите да сте из Вашингтона зато што он на помен Вашингтона реагује пајсером који носи испод оног сивог сакоа.
